Scurt. Intra profu’: “Toata lumea-n picioare. Stiti (nu stiu ce rugaciune)?”
Si stand cu fata la icoana de deasupra tablei incepe ora ca o slujba de biserica…
Dupa ceva timp isi aminteste totusi sa intrebe: “E cineva de alta etnie pe aici?”
Ii zic eu ca iudaica, la care el: “Frumossss…”
Asta nu e ora de religie… e slujba in toata regula… In loc sa se vorbeasca la religie de cele mai importante religii (sau toate) de pe pamant, primul capitol din manual se numeste ceva de genul: “Respectul fata de sfanta icoana”.
Lux. Azi m-am trezit pe la 9 (nu la 6:20 ca anul trecut) ca sa mananc ceva, sa vad Myth Busters si sa plec la 12:15 spre intalnirea cu colegele.
Dupa o ora am ajuns in statia de autobuz de langa liceu si am plecat spre scoala generala in care invat… pe drum am dat de puradeii de clasa a 2-a care invata in generala aia. Ne-au salutat mandri si au zis unuia dintre noi: “Manca-mi-ai carasu’!”. Vai, tu, educatule!
Dupa ceva stat in soare la poarta scolii iese si directoarea puradeilor ce ne salutasera mai devreme.
Buna ziua. Eu sunt directoarea scolii in care veti invata acest semestru. Vreau sa va spun ca scoala noastra va primeste cu bratele deschise (blah blah) … si sa stiti ca a fost binecuvantata de (nu stiu eu ce mare preot). As vrea sa va mai spun ca scoala noastra incepe zilnic printr-o slujba si ca in cabinetul de religie se afla hainele (altui mare preot) care se ocupa cu (nu stiu eu ce).
“Clar” mi-am zis… am ajuns la o manastire… poate ma pune sa pup cruci si icoane de fiecare data cand intru in scoala. Deasupra tablei avem o icoana stralucitoare… nu se bagase legea aia cu scosul icoanelor din scoli?
In fine… am ajuns apoi si in clasa. Am luat loc si a venit diriginta sa ne citeasca foaia aia in care zice ca nu ai voie sa strici bancile si alte cacaturi. Ce banci? Alea-s bucati de lemn… trecem peste.
Citeste diriga: “Fiecare elev sa aiba trusa de igiena personala.”
si tot diriga: “Aaaa… luati si voi un pachet de servetele, ceva, la voi…”
Citeste in continuare: “Nu aveti voie sa va dezbracati in baie.”
Ok, in clasa avem voie? Si totusi… ca sa fac un pipi trebuie sa ma dezbrac inafara baii? Deci nu am inteles.
Si uite asa pana la ora de geografie la care a venit un stimat domn putin frustrat de felul lui. A intrat si a zis: “TU, RIDICA-TE!”, catre o fata din prima banca.
“UITE ASA TREBUIE SA FIE PARUL PRINS LA FETE!”
Stimabilul apoi s-a interesat de sefa clasei la care apoi striga din 20 in 20 de secunde: “SEFA… noteaza!”. Omul deja si-a gasit un sclav. De n-a notat saraca sefa… a ramas fara cerneala in stilou din prima zi!
Apoi domnul s-a interesat si de parintii unor elevi, nume, prenume, unde, cum, ce, de ce… Pe o alta colega a facut-o “mortaciune”… alteia i-a dat un 2 pentru ca nu stia ceva ce urma sa invatam… Apoi a dat in maximul-penibilului (ca sa nu zic altfel…). A intrebat pe fiecare in parte ce medie a avut anul trecut.
Replica finala a fost: “Cum ati ales sefa clasei o analfabeta?”
